.Me and You, You and Me

se não fosse pelo teu sorrisos,
tua voz,
teu jeito,
seu cheiro
e todas as palavras que saem docemente pela tua boca.
cada olhar que reflete o meu,
cada desejo que completa o teu,
todos os beijos,
os arranhões,
as brigas de almofada,
as discussões de mentirinha,
todo o drama por causa de um grão de purpurina.
cada palavra de um novo idioma,
cada forma de dizer eu te amo,
cada acorde de uma musica.
se não fosse pelo teu cabelo tingido de loiro,
a minha barba sem fazer por um mês,
o meu aniversario,
o copo de tequila,
a balada que eu nunca entraria.
se não fosse pela cara de pau,
pela moeda,
pelas mensagens,
pelos encontros nos finais de semana.
cada festinha,
o meu nervosismo,
e tudo que temos em comum.

se não fosse você...
não seria ninguém

ninguém seria assim.. como você é pra mim

de cada simples forma tão complexa e especial

se não fosse você...
eu não seria mais do que um simples...
"eu"

.2

na escada haviam dois.
na estação estavam.
os dois.
por todo o caminho uma dupla.
dentro de cada havia um.
os dois juntos .
eram um só.
por todo o caminho estavam os 3.
dois juntos.

e um só

.palavrazzzzzzzzzz

na complexidade das simples palavras.
me encontro trancado, entre 4 paredes, que fazer parecer o mundo um lugar minúsculo.
ontem toda a vivência se resume a um único ser, o qual com espírito idoso aperta botão tentando transformar
sentimento em alguma forma concreta.
na angustia, no sofrimento, na alegria... toda a ânsia de viver se resume em poucas palavras, palavras das quais talvez, não façam sentido, ou de algum modo sejam poucas capazes de explicar, transformar ou simplesmente transparecer, sentimentos to complexos.
mas tudo isso já me basta, me da um motivo para crer que as letras e silabas formem algo tão concreto quanto uma foto. que ilustre aquele momento por uma eternidade.
aquele dia que vivi, nas frases que falei, nas cores, no desejo.
pra mim palavras valem mais do que mil fotos.
pela dificuldade de descrever algo simplesmente indescritível.

.fim

nunca vai ser como foi.
e nunca será como deve ser.
sempre sigo seguindo, um caminho que segue sem sentido algum.
sempre me perco sorrindo, e mentindo achando que o choro escondido o riso esconde.
me sinto sozinho, e perdido num mundo onde eu sou um, e um milhão em meio a tantos
me perco nas palavras entres as noite que viram dias, no tempo que passa dos segundos e minutos.
me encontro nas lembranças daqueles momentos das histórias dos dias que vivemos.
recordo cada segundo que passa como um flash, e dura um século pra mim.
sinto o perfume, o toque, o desejo, o gosto do beijo e o abraço apertado.
bate no peito o desespero a saudade a vontade que não tem fim.
se é assim pra mim como é pra você lembrar dos momentos assim
como são as lembranças os sentimentos aquele tormento .
só quero saber como é olhar pra traz e seguir assim.
sem se deixar levar, sem se deixar calar quando a saudade não tem fim.
lembra daquele dia em que teus lábios tinham gosto de lágrima, e o meu olhar não correspondia ao teu.
no dia em que eu saberia que aquilo que eu tinha em ti nunca foi meu.
como foi se arrepender, aprender a desabafar e falar tudo pra mim
como foi pra você o sentido daquilo que fisicamente.
seria o fim.

.frio

e o frio.. de viver sob lágrimas.
hoje faz frio. exactos 10 graus neste momento.

frio.

o frio mexe com as emoções, sentimentos, com o corpo, a mente e a alma.
como nas mais geladas lembranças.. o calor de nossos corações ao relembrar quebra todas as barreiras.
sentimentos dos quais nos mantêm vivos.
embora muitos se prendam em um mundo de uma única estação.
o que seria da vida sem os extremos?!
tenho passa por dias assim, de verões a invernos rigorosos
procurando um rumo.. um caminho para seguir..
e sempre me acho em meio a uma encruzilhada que hora me leva ao passado, ora me traz de volta
fazendo retrospectivas.. lembrando dos dias em que tudo era certo..
e traz saudades.. dos dias.. das noites.. dos amigos.. dos que estão longe.. dos que estão perto.. mas mesmo assim... não mais presentes como antigamente..
cultivar.. é muito bom, mas criar raízes pode machucar

enfim.. frio
clima perfeito pra assistir um bom filme.. com uma ótima companhia...
clima perfeito.. pra fingir que as coisas são com agente acha que deve ser, pra sentir aquilo que agente sempre quis sentir, pra lembrar daquilo que nos faz feliz, pra botar na cabeça que passou passou... mas não foi em vão .... pra se sentir vivo...



e sonhar

.noites e noites

noites em claro.
os pensamentos voam.
tudo o que eu queria era
botar a cabeça no travesseiro e apagar.
ir pra outro mundo.
outro lugar.
sem me preocupar.
com o que vai ou não acontecer.
se eu estarei bem.
se eu ficarei bem.
se eu estarei só.
ou com você.
as noites.
tem passado em vão.
os dias já não se completam mais.
acordo olho pro relógio.
e metade da vida.
vivida e sofrida.
já se passou em vão.
e eu não vivi.
apenas perdi a chance.
de deixar não ser em vão.
nas noites.
em que os dias parecem.
não ter fim.

O que as mulheres pensam

.como entender o que as mulheres pensam?

como olhar alem.. enxergar a alma...
de modo que você pudesse ler os pensamentos delas... seria bom?!

mas até que ponto isso seria bom?
a grosso modo.. seria muito fácil conquistar qualquer uma.. seria muito fácil manipular a mente feminina..
mas de modo racional.. acabaria com toda a magia.. todo a lance da conquista.. e de se conhecer.. e a vivência.... (por mais que com o passar do tempo isso se torne igual.. mas de um modo diferente)
apenas pularia um passo crucial dentro de qualquer relacionamento amoroso ou não.

dentro do instinto natural do homem como reprodutor.. seria um poder de grande ajuda..
seria ótimo chegar ao resultado que se deseja.. assim como um relacionamento momentâneo.. ou um sexo causal.. admito coisas do tipo passam pela cabeça.. o simples fato de não se ter dever de dar atenção e/ou a liberdade da satisfação pessoal fazem bem ao ser ego humano..
mas de certa forma hoje no presente futuro em que vivemos.. a humanidade já perdeu muito do instinto de vivência e relacionamento entre os sexos.. de modo que cada vez mais os relacionamentos duram menos.. menos as pessoas querem passa o tempo com um único parceiro...

*isso também faz voltar a uma outra questão.. será que elas se importam com o que nos homem pensamos?.. ou apenas pensam o por que são mal compreendidas..
a mente humana é complexa.. e por mais formatados do que já somos.. ainda assim existem pensamentos divergentes..


a que ponto chegaremos?.. será que vamos retroceder aos anos 50 aonde havia todo um preparo.. você tinha que ira a casa dos pais da amada e pedir a mão da moça.. eu cada vez mais o amor se tornara descartavel.. apenas com a única finalidade de preencher uma lacuna na vida de todos nos?

.la vie

a vida.

um grande emaranhado sem lógica..
hoje finalmente. deixe para traz meu emprego.. já estava na hora.. 3 anos dedicados a fazer o que eu mais gosto.. e ganhando muito pouco pra isso. chegou a hora de botar um rumo na vida..
sem grandes planos.. sem muito planejamento.. a meta agora é viver.
é estranho deixar um ambiente familiar.. fiquei feliz por mim.. mas triste pelos companheiros que deixei pra traz.. sei que eles vão sofrer no começo com isso.. mas acaba passando
com o tempo cada um segue o seu rumo natural.. e o que sobram são apenas lembranças.

.inicia-se agora uma nova fase..
novas duvidas..
novos desafios..

sem caminho traçado.. apenas continuarei vivendo a vida.. aproveitando as oportunidades que aparecerem..
deixando um espaço para velhos sonhos..
chega de pensar em futuro.. chega de se contentar em viver e pra quando for mais velho ter uma vida digna.. uma velhice segura.. não me inporta quantos anos eu vou viver.. ou quanto dinheiro eu vou ter na minha conta..
quero fazer tudo que tiver vontade.. e assim ser feliz.
e assim realizar..

.sem idéias

a ausência de tempo e de ideais me manteve longe do mundo das palavras


perco um bom tempo do meu dia pensando.. e raramente tenho chegado a alguma conclusão concreta
os dias estão se passando cada vez mais rápido e não consigo mais ler as placas que me guiam por um caminho de incertezas.
o único modo de poder aproveitar a viagem.. é olhando a paisagem como se cada detalhe fosse visto pela ultima vez.

na próxima semana se inicia mais um capitulo. mais incertezas. mais tempo. mais preocupações. estou deixando o trabalho. o qual dominou 70% da minha vida por 3 anos. a insegurança de arrumar um outro emprego me deixa confuso.. me faz querer voltar atrás de algo que sempre me perturbou.
enfim.. cedo ou tarde eu teria de fazer isso. talvez não fosse a hora agora.. mas de certo eu sei que um fardo eu deixo de carregar.
sem futuro.. e sem planos para ele. sem esperanças (verdadeiras ou falsas).
aprendi muito nesses últimos tempos.. aprendi a olhar a vida de uma outra maneira. enxergar pelo outro lado da moeda.
se isso me torna uma pessoa melhor.. certamente não faz diferença alguma.
quem sabe agora novas noites de insónia me proporcionem motivos para escrever mais e mais...

.anonimato

.tenho pensado muito em diversos assuntos pra conseguir escrever diariamente aqui
não é uma coisa difícil
simplesmente eu deixo fluir
mas sou um mero escritor de fundo de quintal. um anonimo no meio de tanta informação que se propaga através da rede
hoje estou sem inspiração alguma.
mas uma frase fica martelando na minha cabeça... relacionada ao cometário do texto anterior.

"...um dia me disserão q sempre antes do fim td da certo....e c num deu ainda...eh q vc num ta perto du seu fim!...."

"e c num deu ainda"
- bem.. certamente nunca vou dar.. nada contra que faz isso.. eu simplesmente não quero tentar.

e.. sim.. sempre tentarei melhorar.. mas não que isso vá me tornar uma pessoa melhor.. ou me fazer mais feliz.

"mais cerveja e cigarros sempre ajudaum agente a esperar essa hora onde td da certo neah!?"
- esperar? não.. mas certamente uma boa companhia.

bom. sem ideias.. sem inspiração... me inspire!

---blog fechado até o anonimato acabar.---

sabado 11 de fevereiro, tristeza e nenhum lugar pra ir.

noite quente. o asfalto fervendo, pessoas cheirando a sexo, perfumes baratos e álcool.
a noite sempre tem um magia.
é quando eu me sento aqui com meu maço de cigarros, e tudo flui.. é como se os dedos dançassem no teclado.
sei que não sou um bom escritor.. talvez apenas esteja tentando ser.
mas pra mim as palavras são uma necessidade. é como um cigarro mais forte depois de um dia duro... simplesmente alivia.
é o que me conforta. num sábado a noite.
não tenho mais a energia que tinha a algum tempo atrás para sair, e dançar a noite inteira, beber e beber .. me bastam algumas latas e o conforto do lar .. me sinto velho.. cada vez mais, mas me sinto bem.
pode parecer um sentimento muito atroz se senti velho. há quem pense assim, eu simplesmente gosto de pensar que é uma maneira diferente de encarar a realidade. esse pesadelo infinito que não faz sentido algum.
pode parecer que a vida para mim é um sofrimento constante, mas não é.. eu simplesmente gosto de olhar tudo por um outro ângulo, tento tirar um saro da mediocridade do ser humano. embora eu seja um.
na verdade tenho mais facilidade para escrever sobre amor.. ah... o amor.. o sentimento mais puro e terrível.
é tudo ou nada.
sempre se tem histórias pra contar, aventuras. todos os finais iguais.
eu tenho muitas... tive paixões.. que ainda guardo vestígios, amores, e as poucas que simplesmente não fizeram diferença, os pontos de vantagem dos quais você sempre usa pra contar vantagem.
mas a vida não é tão aterradora assim
cada um interpreta de uma forma.. assim como os textos.. as musicas.. os sentimentos.
cada um transforma pra si a forma que lhe convém.

. depreção de-pré-ação

depreção.
o sentimento mais puro do desespero futil do ser humano.
eu vivencio mensalmente algo assim, é a coisa mais escrota que se pode sentir depois do amor, pq no final ele sempre vai levar a depreção.
mas hj foi diferente. não foi por amor. não foi por ódio.
foi por estar perdido.
sabe... eu nunca pensei em tem um futuro.. uma vida.. filhos. contas pra pagar.. isso simplesmente não é para mim. mas hj senti falta de ter essa segurança, um caminho pra seguir, uma ilusão qualquer ou sonho que me faça botar a cabeça no travesseiro e esperar esse magnifico dia.
grande bosta.
depreção é uma merda.. mas basta alguma coisa pra se ocupar que ela passa, eu já aprendi, qualquer coisa que te faça botar pra fora toda a merda que tem dentro de vc.
depreção é igual mulher feia. gruda em vc.. não quer sair de perto.. vc se sente mal e não quer que seus amigos te vejam com ela.. mas basta uma buceta exótica pra tirar ela de perto.
a vida é um joguinho besta.. sempre existe um modo de se livrar daquilo que não presta.
mesmo com futuro ou sem.. não importa.
no final tudo vira pó..
e não vai fazer diferença nenhuma, os amores que vc teve, as cervejas que vc bebeu, os empregos malditos que vc teve.
é tudo como um dia apos o outro. vc se deita fecha os olhos.. e espera

.dia a dia

dia exastivo.
a 3 semanas não pregava os olhos direito, trabalhar se tornava cada dia uma tarefa mais dificil.
começei a fazer metade das tarefas apenas com a esperança que ficasem putos comigo pra conseguir voltar pra casa e ter um bom descanço.
não deu certo.
trabalho é uma merda.. eles sempre pagam somente o suficiente pra se manter.
a rotina em si é uma merda... seja a rotina diaria, dos relacionamentos, até mesmo o modo como vc escova os dentes.
é bom sempre tentar quebrar esse ciclo vicioso.. que por final sempre vai acabar se tornando parte da sua rotina.
a minha valvula de escape sempre foi a cerveja e o cigarro. basta isso. mais nada nem ninguem.
botar os pés pro alto e relaxar como se lá fora o mundo estivesse explodindo.
nada melhor depois de um dia cansativo. nada melhor depois que se enfrenta a multidão enlouquecida na batalha diaria pra se pegar o metro. vidas e mais vidas passam umas pelas outras numa constante rotina diaria. isso a prova maxima de que não existe destino, nem nada do tipo. é pura viadagem.. vc ve milhares de pessoas por dia que não fazem idéia de quem vc é. mas sabem de onde vc vem, e pra onde vc vai, a que horas vc passa.
hj em dia isso é apenas tema pra novelas e coisas do tipo. temos internet, telefones, celulares, e-mails.. é muito mais facil conhecer pessoas. pessoas que vc nunca iria conhecer se não fossem os meios de comunicação modernos.
pessoas.
na verdade eu odeio as pessoas. não todas. ao longo do tempo aprendi a conviver com algumas, são as poucas que me fazem bem. do resto. pouco importam. precisam uma das outras pra se sentirem vivas. pra se sentirem reais.
sou um ser urbano atrofiado. me acomodei com a minha comodidade. de viver como eu vivo. de ser como eu sou.
faço os meus proprios dias.

por isso. da proxima vez que forem escovar os dentes. tentem algo diferente.
isso vai te fazer bem por um tempo. mas depois. se torna apenas uma rotina.

.carta de amor pra se rasgar

preciso reve-la desesperadamente.. só o fato de sentir o aperto no peito já vai me fazer sentir vivo de novo.
revi nossas fotos hoje.
lembrei dos momentos que passamos.
contei nossa história, que mesmo pelos passos de imperfeição conseguiu ser a mais perfeita.
mentiria em fala que não chorei, mentiria em falar que não sinto nada.
até tentar te odiar se torna a dor mais profunda.
ouvi as musicas que costumava ouvir ao pensar em vc e tentar escrever algo que fosse te impressionar, fui o ser mais tolo e apaixonado desses planeta, ou daquele asteroide.
tentei lebrar do nosso primeiro olhar, e o brilho nos olhos, mais um filme que passa constantemente na minha cabeça.
mais um canivete afiado que cutuca a ferida.
lembra das flores que eu te mandei?
se lembra de quando eu bati a porta e elas cairam no chão?
eu cai junto com elas.. me fiz de durão.. deixei vc recolher os cacos e fui embora.
já não sou mais o mesmo, já não são mais os mesmos dias..
dias em que meu unico vicio era vc, o vicio que me jogava pra frente, me fazia viver.
sem vc voltei aos velhos abitos, vicios que me fazem companhia nos momentos de solidão,
ainda te procuro em casa esquina, nos tragos e goles, esperando que eles me levem de volta.
eternamente vc será a minha rosa. a unica na face da terra. mesmo que existam milhões e milhões, vc sempre será unica.
quero enfrentar isso, eu e meus demonios, quero te ver, e me sentir bem pelo simples fato de vc estar bem, pelo simples fato de que naquele dia em que eu prometi esperar.. e mesmo que vc nunca volte eu estarei aqui.
me fiz de durão, me afastei de vc pra tentar te esquecer, isso só tornou cada dia mais doloroso.
ainda sinto o gosto dos seus beijos no suco de maracujá.

isso é apenas o começo.
quem me fez fingir forjar uma vida feliz?
vem buscar oq restou de lembranças.

.saco de merda

.o relogio marcava 20:03
sensação estranha para um domingo, o desejo incontinuo pra que o dia acabase.
me sentia estranho, talvez pelo simples fato de perder o que eu não havia conquistado,
o estranho aperto no coração, se sentir desnorteado não é nada bom, mas depois de umas e outras vc se acostuma, tira de letra cada passo em falso é apenas mais um motivo pra tropeçar mais e mais.
sim ela havia me largado, algo comum pra mim.. mas mesmo assim o sentimento de perda nunca é bom, mesmo se tratando do fato de eu ainda não a ter presente, e constante mente na minha vida, eu nunca tivéra sorte no amor.. e nem esperava ter.. depois de certo tempo caminhando sombre os mesmos passos eles se desgastam ainda mais.
já previa o fim daquilo que nunca começou.. e o fim sempre começa com um "precisava falar com vc"
é aquele momento que vc prepara a cabeça, bota pra funcionar e receber o chute no saco.
põe pra tocar aquela musica que vai tornar o momento um filme de cinema. acende um cigarro, da então aquela longa tragada, e solta a fumaça como se jogasse pra fora tudo aquilo que vc guardou por muito tempo.
me fiz de durão.. já estava acostumado a perder, embora não houvesse aprendido como encarar essas situações cotidianas, nada de conversas amigaveis não tornassem o momento virar comico
a vida.. a vida é um saco cheio de merda.. daqueles que vc pisa fundo pra sujar o cadarço
e do mesmo modo que começa.. termina..
com choros, abraços e um longo suspiro.