. depreção de-pré-ação

depreção.
o sentimento mais puro do desespero futil do ser humano.
eu vivencio mensalmente algo assim, é a coisa mais escrota que se pode sentir depois do amor, pq no final ele sempre vai levar a depreção.
mas hj foi diferente. não foi por amor. não foi por ódio.
foi por estar perdido.
sabe... eu nunca pensei em tem um futuro.. uma vida.. filhos. contas pra pagar.. isso simplesmente não é para mim. mas hj senti falta de ter essa segurança, um caminho pra seguir, uma ilusão qualquer ou sonho que me faça botar a cabeça no travesseiro e esperar esse magnifico dia.
grande bosta.
depreção é uma merda.. mas basta alguma coisa pra se ocupar que ela passa, eu já aprendi, qualquer coisa que te faça botar pra fora toda a merda que tem dentro de vc.
depreção é igual mulher feia. gruda em vc.. não quer sair de perto.. vc se sente mal e não quer que seus amigos te vejam com ela.. mas basta uma buceta exótica pra tirar ela de perto.
a vida é um joguinho besta.. sempre existe um modo de se livrar daquilo que não presta.
mesmo com futuro ou sem.. não importa.
no final tudo vira pó..
e não vai fazer diferença nenhuma, os amores que vc teve, as cervejas que vc bebeu, os empregos malditos que vc teve.
é tudo como um dia apos o outro. vc se deita fecha os olhos.. e espera

.dia a dia

dia exastivo.
a 3 semanas não pregava os olhos direito, trabalhar se tornava cada dia uma tarefa mais dificil.
começei a fazer metade das tarefas apenas com a esperança que ficasem putos comigo pra conseguir voltar pra casa e ter um bom descanço.
não deu certo.
trabalho é uma merda.. eles sempre pagam somente o suficiente pra se manter.
a rotina em si é uma merda... seja a rotina diaria, dos relacionamentos, até mesmo o modo como vc escova os dentes.
é bom sempre tentar quebrar esse ciclo vicioso.. que por final sempre vai acabar se tornando parte da sua rotina.
a minha valvula de escape sempre foi a cerveja e o cigarro. basta isso. mais nada nem ninguem.
botar os pés pro alto e relaxar como se lá fora o mundo estivesse explodindo.
nada melhor depois de um dia cansativo. nada melhor depois que se enfrenta a multidão enlouquecida na batalha diaria pra se pegar o metro. vidas e mais vidas passam umas pelas outras numa constante rotina diaria. isso a prova maxima de que não existe destino, nem nada do tipo. é pura viadagem.. vc ve milhares de pessoas por dia que não fazem idéia de quem vc é. mas sabem de onde vc vem, e pra onde vc vai, a que horas vc passa.
hj em dia isso é apenas tema pra novelas e coisas do tipo. temos internet, telefones, celulares, e-mails.. é muito mais facil conhecer pessoas. pessoas que vc nunca iria conhecer se não fossem os meios de comunicação modernos.
pessoas.
na verdade eu odeio as pessoas. não todas. ao longo do tempo aprendi a conviver com algumas, são as poucas que me fazem bem. do resto. pouco importam. precisam uma das outras pra se sentirem vivas. pra se sentirem reais.
sou um ser urbano atrofiado. me acomodei com a minha comodidade. de viver como eu vivo. de ser como eu sou.
faço os meus proprios dias.

por isso. da proxima vez que forem escovar os dentes. tentem algo diferente.
isso vai te fazer bem por um tempo. mas depois. se torna apenas uma rotina.

.carta de amor pra se rasgar

preciso reve-la desesperadamente.. só o fato de sentir o aperto no peito já vai me fazer sentir vivo de novo.
revi nossas fotos hoje.
lembrei dos momentos que passamos.
contei nossa história, que mesmo pelos passos de imperfeição conseguiu ser a mais perfeita.
mentiria em fala que não chorei, mentiria em falar que não sinto nada.
até tentar te odiar se torna a dor mais profunda.
ouvi as musicas que costumava ouvir ao pensar em vc e tentar escrever algo que fosse te impressionar, fui o ser mais tolo e apaixonado desses planeta, ou daquele asteroide.
tentei lebrar do nosso primeiro olhar, e o brilho nos olhos, mais um filme que passa constantemente na minha cabeça.
mais um canivete afiado que cutuca a ferida.
lembra das flores que eu te mandei?
se lembra de quando eu bati a porta e elas cairam no chão?
eu cai junto com elas.. me fiz de durão.. deixei vc recolher os cacos e fui embora.
já não sou mais o mesmo, já não são mais os mesmos dias..
dias em que meu unico vicio era vc, o vicio que me jogava pra frente, me fazia viver.
sem vc voltei aos velhos abitos, vicios que me fazem companhia nos momentos de solidão,
ainda te procuro em casa esquina, nos tragos e goles, esperando que eles me levem de volta.
eternamente vc será a minha rosa. a unica na face da terra. mesmo que existam milhões e milhões, vc sempre será unica.
quero enfrentar isso, eu e meus demonios, quero te ver, e me sentir bem pelo simples fato de vc estar bem, pelo simples fato de que naquele dia em que eu prometi esperar.. e mesmo que vc nunca volte eu estarei aqui.
me fiz de durão, me afastei de vc pra tentar te esquecer, isso só tornou cada dia mais doloroso.
ainda sinto o gosto dos seus beijos no suco de maracujá.

isso é apenas o começo.
quem me fez fingir forjar uma vida feliz?
vem buscar oq restou de lembranças.

.saco de merda

.o relogio marcava 20:03
sensação estranha para um domingo, o desejo incontinuo pra que o dia acabase.
me sentia estranho, talvez pelo simples fato de perder o que eu não havia conquistado,
o estranho aperto no coração, se sentir desnorteado não é nada bom, mas depois de umas e outras vc se acostuma, tira de letra cada passo em falso é apenas mais um motivo pra tropeçar mais e mais.
sim ela havia me largado, algo comum pra mim.. mas mesmo assim o sentimento de perda nunca é bom, mesmo se tratando do fato de eu ainda não a ter presente, e constante mente na minha vida, eu nunca tivéra sorte no amor.. e nem esperava ter.. depois de certo tempo caminhando sombre os mesmos passos eles se desgastam ainda mais.
já previa o fim daquilo que nunca começou.. e o fim sempre começa com um "precisava falar com vc"
é aquele momento que vc prepara a cabeça, bota pra funcionar e receber o chute no saco.
põe pra tocar aquela musica que vai tornar o momento um filme de cinema. acende um cigarro, da então aquela longa tragada, e solta a fumaça como se jogasse pra fora tudo aquilo que vc guardou por muito tempo.
me fiz de durão.. já estava acostumado a perder, embora não houvesse aprendido como encarar essas situações cotidianas, nada de conversas amigaveis não tornassem o momento virar comico
a vida.. a vida é um saco cheio de merda.. daqueles que vc pisa fundo pra sujar o cadarço
e do mesmo modo que começa.. termina..
com choros, abraços e um longo suspiro.